Форум Русского Кинологического Дома (РКД)

[кана]

BaraBoni


Я под стАлом



_________________
http://vlastilin.jimdo.com

[кана]

_________________
http://vlastilin.jimdo.com

[кана]

Папа, а ты пионером был? -Был. - А что вы делали? - Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру...- Как бомжи, да?
............................................................................................

-Мама,а у тебя в детстве мобильный телефон был?
-Нет.
А компьютер?
Нет не было..
-А Мп3 проигрыватель был???..
-Нет доченька не было...
-Мама!!! Ты диназавров видела?!...
_________________
http://vlastilin.jimdo.com

[niary]

К мужу подошла супруга: «Дорогой мой, ты прости, Тут девичник у подруги… Обещала я прийти.» Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной… Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой.» «Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу. Мы там будем развлекаться. В чисто девичьем кругу» — День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр, Виски, танцы, песни, шутки И, конечно, стриптизёр. Было весело всем очень, Все забыли про часы. Лишь в четвертом часу ночи Дружно вызвали такси. В общем, наша героиня Возвратилась, как в бреду, Зарекаясь пить отныне И с ногами не в ладу. В темноте нащупав стену, Спотыкаясь о ковёр, Осознав, что непременно С мужем будет разговор, Но в душе тая надежду, Что сойдет ей это с рук, Стала скидывать одежду, Слушая, спит ли супруг… Звук часов раздался, сразу Всех надежд её лишив. Ведь всего четыре раза Раздалось «ку-ку» в тиши. Тихий шепот: «Вот, блин, штука!» Плавно перешедший в мат. Тут пришла ей мысль: «А ну-ка, Прокукую сама! Муж решит, сейчас двенадцать, Значит, вовремя пришла. И не станет разбираться, Где была и как дела. — Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди. Да и муж в молчанье странном Так загадочно глядит. Почесав свою макушку, Он задумчиво сказал: «Нам, наверное, кукушку Поменять пора в часах» «Что не так у нас с кукушкой?», Напряглась жена тотчас. «Ну, а ты сама послушай, Что творит она у нас! По утру, часа в четыре, Только начало светать, Как она на всю квартиру Громко принялась чихать. А затем сея зараза Принялась вдруг куковать, Ну, сперва четыре раза, А потом еще раз пять. Смачно высморкала сопли, Наступила на кота. В темноте раздались вопли, Кот куда-то там слетал, Вновь «ку-ку» в тиши раздалось, Продолжая тот отсчёт. Но она сочла, что мало, И кукукнула ещё. С диким грохотом упала, Извергая звучный мат, И затем докуковала Аж семнадцать раз подряд!»)))))
_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман

[niary]

Если в отпуск захотелось,а с возможностью —косяк.. Отрываться можно дома, посоветую я как!Первым делом ведер десять на ковер насыпь песку, Лежачок кинь посредине, чтоб валяться на боку, Вентиляторов штук восемь — это будет бриз морской.. К потолку за ногу куру — чайкой будет (хоть какой)! А теперь — пошире краны— отдыхать так отдыхать! В ванной,кухне и прихожей будем море наливать! Кто там с криками ломится,зависть, что ли, не пойму... Ладно, поплыву, открою — отдохнут пусть,всех приму.....
_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман

[niary]

Объявление : " Увеличение груди , губ , ягодиц . Без операции . Обращаться к пасечнику Иван Иванычу .
_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман

[niary]

_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман

[кана]

"Худенькие" девушки - считают себя "Полненькими".
"Полненькие" считаю себя "Жирными".
А "Жирные" - Оденут леопардовые лосины и красавицы.
_________________
http://vlastilin.jimdo.com

[кана]

[кана]

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааааак вывалится всё, что надеть нечего…
_________________
http://vlastilin.jimdo.com

[кана]

Электричка.
Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой!
Все что хочешь, скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила
_________________
http://vlastilin.jimdo.com

[кана]

Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение,чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26.Снять машину с ручного тормоза
_________________
http://vlastilin.jimdo.com

[кана]

_________________
http://vlastilin.jimdo.com

[niary]

У тетки сортир не пашет, та вызвала сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом. Вскоре, присосавшись вантузом к голове, сантехник вытаскивает из унитаза девочку лет семи: - Вот и причина засора! - Я не причина! Я этажом ниже писала!

Жена:-Мне нужны внимание и уход!Муж:-Внимание....я ухожу.

Сейчас пекла пирог. Достала основу из
духовки, выложила всё, что надо,
засунула пирог обратно, ушла. Через
10 минут прихожу, открываю
духовку...
Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку.
Открываю снова. Нету. Вспоминаю все
признаки шизофрении, которые мне
известны.
Потом на автомате приходит: "Чёртик-
чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай
ухожу из кухни, ну чтобы не мешать...
Прихожу обратно, открываю духовку
- НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу...
Вроде внешних изменений никаких.
Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог".
Понимаю, что делаю что-то не то.
Щипнула себя за руку - реакция есть.
Сказала себе: "Света! Ты взрослая,
умная женщина! Ну куда он мог
деться?" Подумалось про соседей,
привлечённых запахом свежей
выпечки. Балкон открыт. Вышла,
посмотрела. Ни фига не залезть. Иду
обратно на кухню, в полном
расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные
материалы"... Представляю
инопланетян, жадно жующих мой
пирог в своей тарелке и начинаю
ржать...
Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой
стакан. Оттуда изумлённо таращится
мой пирог... Дверцы то рядом...
А мне в отпуск пора, ага...


Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!» Муж: «Да поел я…»

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ
Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!" )))))))))))))

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман

[Эзи]

Анекдот про меня!

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой «зю», вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела… Да, я большая… Да, я сильная… Но на голову долбанутая...
_________________
Если у Вас никогда не было таксы, никакие объяснения не помогут. Если у Вас когда-либо была такса, никакие объяснения не нужны. Benny Archuletta.