Список форумов Форум Русского Кинологического Дома (РКД) Форум Русского Кинологического Дома (РКД)
Добро пожаловать на форум!
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Улыбнись ))
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 13, 14, 15  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Русского Кинологического Дома (РКД) -> ЮМОР
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Эзи
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 214

СообщениеДобавлено: Чт Май 30, 2013 14:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

BaraBoni писал(а):
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:


Ну, что ж - каков вопрос, таков ответ! Парень молодец, честно и остроумно!
_________________
Если у Вас никогда не было таксы, никакие объяснения не помогут. Если у Вас когда-либо была такса, никакие объяснения не нужны. Benny Archuletta.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Эзи
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 214

СообщениеДобавлено: Чт Май 30, 2013 18:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...

- Слушай, да он гений...
_________________
Если у Вас никогда не было таксы, никакие объяснения не помогут. Если у Вас когда-либо была такса, никакие объяснения не нужны. Benny Archuletta.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Эзи
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 214

СообщениеДобавлено: Чт Май 30, 2013 19:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

Следущий с клецками будет
_________________
Если у Вас никогда не было таксы, никакие объяснения не помогут. Если у Вас когда-либо была такса, никакие объяснения не нужны. Benny Archuletta.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Май 30, 2013 23:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как забить гвоздь (инструкция)
1. Взять гвоздь.
2. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
3. Разогнуть гвоздь.
4. Приставить к стене. Ударить молотком.
5. Взять другой гвоздь
6. Приставить к стене. Ударить молотком.
7. Выпрямить молоток.
8. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
9. Перевернуть гвоздь шляпкой наружу.
10. Ударить молотком.
11. Здоровой рукой почесать затылок. Примечание: Не забудьте положить молоток.
12. Приставить гвоздь к стене. Ударить молотком.
13. Перейти на другую стену.
14. Повторить пункты 1, 4, 7, 11. 15. Взять лом.
16. Гвоздиком и ломом проковырять дырочку.
17. Вставить гвоздь в дырочку. Ударить молотком.
18. Выпрямить гвоздь.
19. Расширить дырочку.
20. Грязно выругаться.
21. Вежливо поздороваться с соседкой.
22. Бросить гвоздь и пойти к соседке пить чай.
Примечание: Если соседка попросит помочь забить гвоздь:
вариант 1. Дайте ей прочесть эту инструкцию;
вариант 2. Начните с пункта 1.
_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
BaraBoni



Зарегистрирован: 17.04.2013
Сообщения: 228
Откуда: юг МО

СообщениеДобавлено: Чт Май 30, 2013 23:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :D
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Июн 01, 2013 13:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Июн 01, 2013 13:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Во мужики пошли!!!
.... Смотрю - соседка сама яму под туалет копает!!!
... У меня аж бензопила из рук выпала!!!

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Июн 21, 2013 19:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят два бомжа на свалке.
Первый "слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"



_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Эзи
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 214

СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2013 15:00    Заголовок сообщения: Далеко пойдет. Ответить с цитатой

Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: — Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? — 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая «Тойота», так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на «Лэнд Крузере». -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены не поехать ли ему на рыбалку.
_________________
Если у Вас никогда не было таксы, никакие объяснения не помогут. Если у Вас когда-либо была такса, никакие объяснения не нужны. Benny Archuletta.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
BaraBoni



Зарегистрирован: 17.04.2013
Сообщения: 228
Откуда: юг МО

СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2013 15:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Полмешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!!!
_________________
мои риджбеки
http://www.rkd-uci.ru/forum/viewtopic.php?t=469
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
niary



Зарегистрирован: 30.05.2013
Сообщения: 127

СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2013 15:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Покурил сигареты Prеzidеnt, но президентом не стал. Выпил водку Pаrlаmеnt, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozеl, чувствую — действует…
_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
niary



Зарегистрирован: 30.05.2013
Сообщения: 127

СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2013 15:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мать- дочери: Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить всё что угодно: машину, электричество,сантехнику и даже мебель.... Так вот, если найдёшь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
niary



Зарегистрирован: 30.05.2013
Сообщения: 127

СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2013 16:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. - Ну, вы даете! ! ! - сказал врач. - Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. - Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач. - Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: - Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !
_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
niary



Зарегистрирован: 30.05.2013
Сообщения: 127

СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2013 16:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
СОБАКИ тоже смеются, только они смеются хвостом. Макс Истман
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BaraBoni



Зарегистрирован: 17.04.2013
Сообщения: 228
Откуда: юг МО

СообщениеДобавлено: Пн Июн 24, 2013 22:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
_________________
мои риджбеки
http://www.rkd-uci.ru/forum/viewtopic.php?t=469
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Русского Кинологического Дома (РКД) -> ЮМОР Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 13, 14, 15  След.
Страница 3 из 15

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB