Список форумов Форум Русского Кинологического Дома (РКД) Форум Русского Кинологического Дома (РКД)
Добро пожаловать на форум!
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Улыбнись ))
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 12, 13, 14, 15  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Русского Кинологического Дома (РКД) -> ЮМОР
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Сен 17, 2013 16:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга",
наручники "Нежность",
бензопила "Дружба",
слезоточивый газ "Черемуха",
межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".




_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Сен 17, 2013 17:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Учебный год для мам.....как беременность.....
Длится девять месяцев.....и тошнить начинает уже с первой недели!!!

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Сен 19, 2013 02:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Сен 23, 2013 02:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мультфильмы из анекдотов.
Тараканы http://www.youtube.com/watch?v=G0nZl9j8ce4
Страусы http://www.youtube.com/watch?v=nGngmBBz-HY
Муравей http://www.youtube.com/watch?v=mDg3HJkiZD0
Червяк http://www.youtube.com/watch?v=CBObaXOMhCw
Колесо http://www.youtube.com/watch?v=qOmJ6OcI_24
Парковка http://www.youtube.com/watch?v=RAnl2jsaH4U
Пе-пе-петров http://www.youtube.com/watch?v=ykhfzUD6Tmc
Доллары http://www.youtube.com/watch?v=930z8oVQwpU
Танк http://www.youtube.com/watch?v=-3RmYuGxB1A
Эстонский рэп http://www.youtube.com/watch?v=osQFGUq-_gk
_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Сен 23, 2013 21:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Сен 24, 2013 01:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит бомж возле вокзала
побирается. Идет новый русский,
видит эту картину, ну у него в сердце
что-то скакнуло, он подходит к
бомжу, кидает ему 100 баксов и
уходит в машину. Не успел он сесть,
как подъезжает лимузин и от туда
выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к
бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю,
давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в
машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает
второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда
пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным
договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый
русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты
же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку
в Рим, если я увижу, что ты стоишь
на балконе с папой римским, то я дам
тебе столько денег, что хватит твоим
внукам в 13 поколении. Бомж
согласился. На следующий день они
приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они
прошли в первые ряды, новый
русский остался, а Толя пошел. Он
прошел всю охрану, его
поприветствовали. Новый русский
смотрит на балкон и видит, что Толя
садится за стол к папе римскому и
кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на
площадь людям. Вдруг Толя видит,
что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились,
и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу
понять - Лукашенко, но когда
приехала китайская делегация и
спросила у гида: "Кто это в белом
рядом с Толиком стоит?

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
BaraBoni



Зарегистрирован: 17.04.2013
Сообщения: 228
Откуда: юг МО

СообщениеДобавлено: Пн Сен 30, 2013 14:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

с бодуна мужик заходит в сарай. бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это блин не сарай, а Форт Байард какой то!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
Супруга:
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
— Ну, а синий!
Супруга:
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на п***ра похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачивается к обалдевшему продавцу:
— Слышь, братан, черный давай.

_________________
мои риджбеки
http://www.rkd-uci.ru/forum/viewtopic.php?t=469
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BaraBoni



Зарегистрирован: 17.04.2013
Сообщения: 228
Откуда: юг МО

СообщениеДобавлено: Пн Сен 30, 2013 14:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!!


Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
— Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
— Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
— Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..


— Ты отвратительно себя ведешь.
— Книгу жалоб дать?


Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

_________________
мои риджбеки
http://www.rkd-uci.ru/forum/viewtopic.php?t=469
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
BaraBoni



Зарегистрирован: 17.04.2013
Сообщения: 228
Откуда: юг МО

СообщениеДобавлено: Пн Сен 30, 2013 15:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке — хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

_________________
мои риджбеки
http://www.rkd-uci.ru/forum/viewtopic.php?t=469
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Эзи
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 214

СообщениеДобавлено: Ср Окт 02, 2013 21:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Один работник зашел к барину и говорит:— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?Барин смотрит в окно и говорит:— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.Вышел работник. Зашел снова и говорит:— Правда, барин. Вроде сено.— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?— Не знаю.— Сходи и узнай.Пошел работник. Снова входит.— Барин! Точно, с Семеновских.— А не знаешь, сено первого или второго укоса?— Не знаю.— Так сходи, узнай!Вышел работник. Возвращается снова.— Барин! Первого укоса!— А не знаешь, по чем?— Не знаю.— Так сходи, узнай.Сходил. Вернулся и говорит:— Барин! По пять рублей.— А дешевле не отдают?— Не знаю.В этот момент входит Иван и говорит:— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.Барин обращается к первому работнику и говорит:— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ ЗА СЛИТНЫЙ ТЕКСТ- НЕ МОГУ РЕДАКТОРОВ АТЬ!
_________________
Если у Вас никогда не было таксы, никакие объяснения не помогут. Если у Вас когда-либо была такса, никакие объяснения не нужны. Benny Archuletta.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Окт 03, 2013 22:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...


Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Окт 05, 2013 15:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зубная щетка:
-иногда мне кажется,что моя работа самая отвратительная..
туалетная бумага:
-ну ну..

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Окт 15, 2013 00:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Окт 15, 2013 22:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Блондинка-дура!......
Брюнетка-стерва!!.....
Красишься-наштукатуренная!!......
Без косметики-мышь!!.....
Худая-взяться не за что!!.....
Полная-корова!!.....
МУЖИКИ,любите друг друга вы всегда идеальны!!!!!!

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
кана
Site Admin


Зарегистрирован: 03.04.2013
Сообщения: 1002
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Окт 25, 2013 20:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умирающий от голода и жажды ползет по горячему песку в пустыне. Вдруг слабеющей рукой натыкается на бутылку, наполовину торчащую из песка. Из последних усилий он её откапывает и открывает. Из бутылки вылетает джин со всем, чем положено, с поклонами, со словами: "Мой повелитель..."
Человек от счастья очумел и спрашивает:
- Ты ведь джин?
- Точно, джин.
- Значит, желания можешь исполнить?
- Конечно, могу.
- Я хочу домой!
- Ну, пошли.
- Да ты не понял! Я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали!

_________________
http://vlastilin.jimdo.com
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Русского Кинологического Дома (РКД) -> ЮМОР Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 12, 13, 14, 15  След.
Страница 13 из 15

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB